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被高估的爱情 输给人性

来源:未知
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被高估的爱情 输给人性

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原标题:豆瓣8.6分的婚姻实录:被高估的爱情,输给人性

作者:槽值小妹

婚姻是爱情的坟墓吗?

这个问题,恐怕90%的人都会给出悲观的答案。

娱乐圈明星分分离离的瓜就不说了,问问周围的朋友,你也能发现不仅家家有本难念的经,有的甚至已经悄悄换了一起念经的人。

如果婚姻注定让爱情的火花归于寂灭,它为什么依然存在?还是说,婚姻自有保鲜妙法,只是很多人并不知道?

最近的一部豆瓣评分8.6分的迷你剧《婚情咨文》,便从过来人的角度,揭开了婚姻中感情消逝的真相。

每集只有10分钟,却把成年人的婚姻都说透了。

婚姻,不是一个人的独角戏

剧中的妻子是一位医生,丈夫是乐评人。

他们在为一个问题烦恼——妻子有了婚外情。

对此,妻子坦然表达歉意:

“抱歉,要不是因为我,我们不会来这(做婚姻咨询)。”

丈夫毫不犹豫地表示认同:

是啊,都是你的错。

看到丈夫的态度,妻子有些不满:

“你就没有任何责任吗?”

妻子细数丈夫在家庭责任上的失责。

丈夫失业已经很久,赋闲在家的他,既没有减轻经济负担,也没有分担家务。

无论是照顾孩子,还是赚钱养家,都由妻子一人负责。

如果说,家庭琐事让她疲于应对,婚姻中激情的消逝,则让她彻底失望。

丈夫不想碰她,跟别人在一起,都会比和她在一起更开心。

她和丈夫倾诉,但每次见面,丈夫只顾着表达自己的情绪,从不问妻子过得如何。

丈夫的冷漠,消磨掉了她最后一点期待。

“丧偶式婚姻”,让她再也感受不到爱人的美好:

这样的夫妻,和同住一间房的陌生人有什么区别?

丈夫同样对婚姻怨气满满。

他经常受到妻子的打击,被嘲讽贬低更是家常便饭。

他心思敏感,妻子却很少顾及到他的感受。

因为不想让婚姻中的事被别人知道,丈夫很抗拒见咨询师。

为此,他甚至戴了石膏绷带假装受伤,企图请假。

丈夫一再告诉妻子,不要把此事透露出去。

妻子随口答应,转头却把这件事告诉了咨询师,还和对方一起哈哈大笑。

丈夫很受伤,只能用分居来表达愤怒。

两个人互相抱怨,却毫不反省自身。

于是婚姻渐渐变成一个死结。

有人把婚姻幸福的秘诀,总结为:

“因为了解,所以理解;因为理解,所以接纳;因为接纳,所以幸福。”

许多婚姻的毁灭,就源于既不了解对方、也不愿理解对方。

《爱情保卫战》中的一对夫妻,也是类似的状态。

妻子抱怨丈夫一心扑在工作上,孩子半夜大哭都不管不顾。

丈夫则指责妻子不体谅他,每天工作够累了,还要听妻子的唠叨。

两人一吵便停不下来,连导师都忍不住吐槽。

在旁人看来,他们的问题显而易见。

丈夫观念老旧,把家务和教育的事都推给妻子。

妻子急躁易怒,总像一个机关枪一样喋喋不休,没法心平气和地沟通;

明明两人都有问题,对彼此的怪罪,让矛盾更加激化。

“理解”二字,说起来简单,但当一次又一次的失望叠加累积,产生的巨大负能量,很可能让人无法承担。

恶语,婚姻中最有杀伤力的武器

现实生活中,对伴侣恶语相向的事,太常见了。

有人习惯性地否定妻子;

也有妻子常泼冷水:“窝囊废”“你能干啥?”“废物”。

越是面对亲近的人,人越控制不住自己的情绪。

当我们意识到时,那些尖锐的话已经变成了一把剪刀,把感情剪得支离破碎。

《婚情咨文》中的夫妻,经常就一件小事互相贬低。

作为医生的妻子,日常接触大量病患,尤其是老年人。

这个工作不被丈夫看好。

他嘲讽:

“真是全世界最令人沮丧的工作了”。

妻子的话同样伤人。

她觉得丈夫写的书“没什么狗屁用处”。

战争一旦开始,对彼此的嘲讽和挖苦就停不下来。

比如,丈夫嘲讽妻子的睡前阅读习惯,嫌弃她看的电视剧。

妻子则觉得丈夫喜欢的黑白电影非常无趣,完全没有看下去的欲望。

在最亲密的关系间,语言本该用来说爱,却被用来互相攻击。

那些片面、不考虑对方感受的话,把两人刺得遍体鳞伤。

很多时候,那些羞辱人的话并不是被故意说出的。

如同台湾作家黎诗彦所言:

“吵到后来,我们早就搞不清楚争执的问题点是什么,一心只想发泄不满的情绪,逼对方低下头来。

我们拿出看家本事责备对方,好像在实验一句话到底可以有多伤人一般。

当对方戳到了自己的痛处,我们便毫不客气,搬出脑海里最尖酸恶毒的话语,给予对方狠狠的回击。”

那些伤人的话,有时只是为了赌气。

然而,短短几句赌气的话,也会毁掉一段婚姻。

美国心理学家戈特曼(Gottman)通过对700对夫妻的研究,总结出了婚姻的四大杀手,其中就包含了用批评、蔑视等态度,说出伤人的话。

他用这个结论预测那些夫妻的离婚概率,成功率高达91%。

言语看似无力,其实最能“伤人于无形”。

来自身边人的嘲讽,没有人能做到淡然处之。

别用自己的想法,绑架爱人

法国作家蒙田说:美满的婚姻要由瞎子女人和聋子男人缔成。

它是一座天秤。

需要夫妻站在两端,共同维护婚姻的平衡。

双方三观的摩擦,最容易使感情失衡。

剧中的这对夫妻,经常就观念不同的事情争吵不休。

有一次,他们在等待婚姻咨询的时候,正好看见上一对做完咨询的夫妻走出来。

那两个人很奇怪,好端端走在路上,女方突然气势汹汹地打了男方一拳。

丈夫看到后,立即判断是女方的问题,猜测她有了婚外情。

妻子不同意:万一是男方做了过分的事了呢?

他们站在各自立场上解读问题,争得面红耳赤。

这种争执充斥着他们的生活。

人到中年,妻子依旧保持对生活的热情。

她认为,40岁应该活得像30岁一样,健身房要去得更勤。

丈夫却反对,他认为只要过得舒适,很多事上可以偷偷懒。

他们努力“掰正”对方的想法,希望TA更符合自己的期待。

然而,这只使得两人的矛盾更加无法调和。

夫妻双方在一起,不是针尖对麦芒,一定要有一方屈服。

两人都学会妥协,才会变得圆满。

梁朝伟和刘嘉玲夫妇在这一点上堪称典范。

梁朝伟是个内向的人,不喜社交,宁愿把自己闷在屋里,也不愿出去和别人交朋友。

刘嘉玲则是一个不折不扣的“社交宠儿”,有她的地方就有热闹,朋友自然不会少。

< 刘嘉玲与好友聚会 / 视觉中国 >

看似大相径庭的两个人,却一直保持着微妙的平衡。

刘嘉玲从不会逼着丈夫去社交,她懂他:只要他开心就好。

梁朝伟也一直很欣赏妻子的社交能力,一提到刘嘉玲,他满脸都是骄傲:

“她很热闹我不会,她的热闹好有趣我好喜欢。”

他们尊重对方的不同之处,也很少绑架对方的想法。

这样的相处之道,给了两人舒适的空间。

很多人对待伴侣,就像剧中的那对夫妻一样,一定要掰正他“错误”的想法,总是想让他符合自己的期待。

然而,这种方式不仅没有改变对方,反而引来了更加激励的争执。

谁也不想被另一个人强行改变,以那样的方式过一辈子,太累了。

放下自己的控制欲,包容对方不同的想法,能让两人走得更远。

不要轻易放弃彼此

相爱容易,相处不易。

去年,国内有960.3万对夫妻离婚,相比前一年增长3.28%;

离婚变得愈发轻易,有时候只要修一修就能解决的事,我们却选择了直接换人。

然而,如果我们没有从这段婚姻中学习到什么,即使离开并投入下一段感情,也难免重蹈覆辙。

有些婚姻,并非无可救药。

剧中的这对夫妻,没有轻易放弃彼此。

丈夫听到妻子的控诉后,意识到了自己在婚姻中的责任,下决心做出改变。

他开始打扮自己,穿着笔挺的西服走进酒吧,绅士地赞美妻子的外表。

这一次,他没有忘记问候妻子的近况。

妻子也一改往日尖酸刻薄的态度。

对于丈夫的改变,她刚开始不太适应,甚至觉得有些肉麻。

惊讶过后,她还是鼓励丈夫,不用急着脱胎换骨。

只需要在原来的基础上,稍微做些改变就好。

原本剑拔弩张的关系,在此刻慢慢化解。

婚姻是一个耐力游戏,枯燥琐碎的生活经历,是它对恋人的最大考验。

只有在认清现实后,仍然不放弃彼此的伴侣,才有可能共度一生。

这时,曾经乏味的生活经历,便会成为一道绳索,把两个人捆在一起。

在风吹雨打中,越走越坚定。

这种考验,本身就是婚姻赋予恋人最大的礼物。

每一段亲密关系,都需要长久地用心维护。

在我看来,这也是一种可以学习的能力。

但是我们从小投入在智商上的时间、精力、金钱太多了,学校也教会了我们各项能力,但唯独没有“爱商”这项训练。

以至于在面对关系到自己的终生幸福这件事情上时,所做的投入和准备不敌面试一份工作付出的精力,所以,很多人常常是不知道该如何抉择,甚至只能一次次在渣男身上补上这一课。

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